眠れない夜の日記 上

 

結構愚痴っぽくなってしまいます。

思春期の頃よりは減ってきたけど
やっぱり、たまに眠れない夜が来る

 

嫌な事があった日や
なんとなく上手くいかない日が続いてる時
なんとなく家や職場の雰囲気が悪い時

 

最初はその日の嫌なことを思い出すだけでも
今までの人生で嫌だった事をまとめて振り返る時間になってしまって

 

結局明け方まで
目を瞑っていても寝付けないことがある。

 

次の日が休みなら別に良いんだけど
次の日が仕事や学校だったとしても
途中から徹夜でいいやって思ってしまう。

 

身体に悪いとわかっていても
むしろ身体なんて壊れてしまえばいいのにって
とてつもない無力感に取り憑かれる

 

嫌なことを思い出すと止まらなくなって
恥ずかしさで死にたくなって
家族や関わった人間を歯ぎしりするぐらい恨んで
怒りで暑苦しくなって布団をはいで
誰かに助けてもらいたくて
誰かに全てを忘れられるように癒して欲しくて
でもそんな誰かが現れない、救われない事もわかっていて泣きたくなって
最終的に誰も責められないから
自分を嫌いになるしかなくて
自分の存在価値を否定して
家族の障害や病気を受け入れられない自分は
なんて醜い心を持っているんだろう
自分が嫌っている差別してくる奴らと同じじゃないかと死にたくなって

 

こんな感情のループを繰り返していて
気付いたら寝落ちしてる。

 

眠ろうとしているというか
身体が勝手に疲れて寝落ちしてくれるのをひたすら待っている感覚だと思う。

 

最近はこの生産性のない負の感情が嫌でたまらなくて

夜はなるべく早く眠れるように

朝少し早めに起きたり
メラトニンっていうマイルドな睡眠薬っぽいサプリ飲んでみたり
寝る時に耳栓したり、色々やって

 

ある程度は眠れるようなってきて
効果も実感してるけど

 

それでも月に1~2回はこういう夜が来る
これでもかなり減った方だと思う。

 

中高大時代はほとんど毎日
時間は短くても
自分がきょうだい児であるということを
意識してからじゃないと眠れなかった。

 

2 COMMENTS

もぐ

私ね、知的の障害がある兄がたまに夢に出てくるんです。
障害が無い健常者の兄だったり、動物虐待してたり、暴れてる兄だったり(´・ω・`; )
それで、一日中ぼーっと考える時ありますよ。
今は訳あってだいぶ会ってないんですが。。
それに以前、障害者を殺した事件があったじゃないですか?
それから凄く兄の事を考えるようになりました。
生きてると本当に不平等過ぎて笑えなくもなりますし、気持ちが荒む時だってありますよね。
それに私は元々卑屈な人間なので、人の幸せを喜べる人間じゃないんですよ(笑)
でも、きょうだい児だったり、虐待だったり、障害をおったり、自殺した遺族がいる人だったり…
そういう要らぬ苦労?した人はいつか絶対!幸せになってほしいって思います(^ω^)
大器晩成型!なんて占いとかでよく言われるんですけど、長いこと生きてると人は帳尻が合うように出来てるのかな?って思うんです、最近。
大人になったら…友達だって選べるし、環境だって、自分の世界だって選べるわけだし。
端からみたら幸せそうな人でも中身はドロドロとした苦労してますよ。
自分に優しく生きたらいいですよ☆

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わかたん

もぐさん、コメントありがとうございます。
そうですね、やまゆり園の事件は許されない行為ですが
ネットで支持する人間がいたのも事実です。
生きる事は辛いことですが
その中に小さな幸せを見いだせる人が良い人で
その小さな幸せを共有出来るかどうかが
価値観であったり、相性ではないかと思います。
ありがとうございます。
もぐさんも自分に甘く優しく生きてください。

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